O caipira vai com a familia passar uns dias na cidade.Ao chegar no hotel,parou indignado em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando.De repente,uma velhinha entra no elevador,a porta se fecha e ela desaparece.Pouco tempo depois,a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado,ele grita para o filho:
-Josias,vá correndo chamar a sua mãe!
Entusiasmado,ele grita para o filho:
-Josias,vá correndo chamar a sua mãe!
Dois caipiras conversavam, sobre os locais mais longe que já tinham ido na vida:
-Eu já fui até a capitar, cumpadi.
-Ah! Mas eu também já tive lá home.
-Ih ocê gostô di lá?
-Qui nada home, lá tem muito estupradô.
-É memo cumpádi.
-Ih si é. Eu tava passano in riba de uma ponti home; i mi apareceu um baita home na minha frenti, com um baita facão, i falô assim: Mê dá o fiofô, se não ocê morre.
-Ara cumpádi, i o qui ocê feiz?
-Por acauso eu tô morto disgraçado?
-Eu já fui até a capitar, cumpadi.
-Ah! Mas eu também já tive lá home.
-Ih ocê gostô di lá?
-Qui nada home, lá tem muito estupradô.
-É memo cumpádi.
-Ih si é. Eu tava passano in riba de uma ponti home; i mi apareceu um baita home na minha frenti, com um baita facão, i falô assim: Mê dá o fiofô, se não ocê morre.
-Ara cumpádi, i o qui ocê feiz?
-Por acauso eu tô morto disgraçado?
Num belo dia o homem foi dar uma volta de moto, o zíper de sua jaqueta havia quebrado então ele disse:
- Vou virar ela, colocar a abertura para nas costas!
Ele continuou indo quando sua moto bateu, e nisso passavam dois caipira.
- Olha…. olha lá Zé, vamos lá vê!!
Nesse meio tempo chegou a policia e perguntou para os caipiras:
- Vocês viram se a hora que vocês chegaram se ele estava vivo?
- A hora que a gente chegou ele estava sim, mas quando a gente foi tentar arrumar a cabeça dele ele morreu!!
O caipira com sua vaquinha em tempo de cio, foi até a casa de um compadre que tinha um touro. Chegando na casa do compdre bateu na pota, mais quem saiu foi a comadre, então o caipira perguntou;
- Cumpadi tá in casa? e o cumpadre com vergomnha.
A comadre - Saiu cumpadi, qué qui siô quer?
Caipira - Nada não cumadi.
A comadre - Ô homi diga logo o qui é?
Caipira - É qui eu vim cruzar minha bestinha, mais cumpadi não tá em casa eu vô me bora.
A comadre - Deixe de besteira homi, pegue sua bestinha e vamu lá pru currá, o cavalo tá lá.
O caipira mais a comadre levaram a bestinha lá para o curral. E o cavalo começou a cruzar a bestinha do caipira, O caipira vendo aquela cena já estava doido.Virou-se para a comadre e disse:
- Ô cumadi, mais da uma vontade, né?
A comadre respondeu:
Ô cupadi, se o siô quiser, O cavalo tá ai.
- Cumpadi tá in casa? e o cumpadre com vergomnha.
A comadre - Saiu cumpadi, qué qui siô quer?
Caipira - Nada não cumadi.
A comadre - Ô homi diga logo o qui é?
Caipira - É qui eu vim cruzar minha bestinha, mais cumpadi não tá em casa eu vô me bora.
A comadre - Deixe de besteira homi, pegue sua bestinha e vamu lá pru currá, o cavalo tá lá.
O caipira mais a comadre levaram a bestinha lá para o curral. E o cavalo começou a cruzar a bestinha do caipira, O caipira vendo aquela cena já estava doido.Virou-se para a comadre e disse:
- Ô cumadi, mais da uma vontade, né?
A comadre respondeu:
Ô cupadi, se o siô quiser, O cavalo tá ai.
TRAIÇÃO MINEIRA
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía.
> > > > Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho.Após a
esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma
mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali
observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão,mulato
forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.
Pega uma manga no chão, chupa-a., outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só
sacando…
Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do
mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los!
Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara
como mulato nos seios de sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGÃO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
- Morrer porquê?
E o mineiro:
- Ocê é doido tava chupano manga e agora tá tomano leite… ISSO MATA!!!!
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía.
> > > > Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho.Após a
esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma
mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali
observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão,mulato
forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.
Pega uma manga no chão, chupa-a., outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só
sacando…
Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do
mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los!
Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara
como mulato nos seios de sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGÃO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
- Morrer porquê?
E o mineiro:
- Ocê é doido tava chupano manga e agora tá tomano leite… ISSO MATA!!!!
era uma vez dois caipiras que conversavam fazendo um cigarrinho de palha .
certo dia um disse para o outro:
- ô cumpade sua muié anda saindo com o Varti.
_ minha muié, não, ela é dereita honesta num iria faze estas coisas não,mais se isto for verdade eu acabo com a raça do Varti.
- si você num acredita ni mim , então faça um teste.
- eu vo faze e vou prova que ocê tá enganado.
No outro dia o marido fingiu que saiu para trabalhar e se escondeu no guarda-roupa.
Não demorou muito tempo chega ao quarto sua mulher e o Varti, e ele, lá quietinho espiando.
De repente a sua mulher começa a tirar a roupa:
tirou a saia, tirou a blusa, quando ela tirou o sutiã os peitos dela despencaram. Ele que estava até então dentro do guarda-roupa não aguentou e falou:
- Ai, que vergonha do Varti!
certo dia um disse para o outro:
- ô cumpade sua muié anda saindo com o Varti.
_ minha muié, não, ela é dereita honesta num iria faze estas coisas não,mais se isto for verdade eu acabo com a raça do Varti.
- si você num acredita ni mim , então faça um teste.
- eu vo faze e vou prova que ocê tá enganado.
No outro dia o marido fingiu que saiu para trabalhar e se escondeu no guarda-roupa.
Não demorou muito tempo chega ao quarto sua mulher e o Varti, e ele, lá quietinho espiando.
De repente a sua mulher começa a tirar a roupa:
tirou a saia, tirou a blusa, quando ela tirou o sutiã os peitos dela despencaram. Ele que estava até então dentro do guarda-roupa não aguentou e falou:
- Ai, que vergonha do Varti!
Um caipira comprou um pequeno sítio, onde, a uns 500
metros havia uma pequena venda onde o proprietário
tinha o hábito de querer ver as razões da compra. A
primeira vez que o caboclinho foi à venda, entrou e
pediu:
metros havia uma pequena venda onde o proprietário
tinha o hábito de querer ver as razões da compra. A
primeira vez que o caboclinho foi à venda, entrou e
pediu:
- Bom dia, por favor eu quero um quilo de quirera.
- Pra que? - perguntou o dono da venda.
- Ora, pra que, para dar para as minhas galinhas!
- Cadê as galinhas?
- Tão lá no sítio, no meu galinheiro.
- Pois só vendo vendo uma das galinhas, retrucou o
vendeiro.
vendeiro.
Volta o caipira com uma galinha embaixo do braço:
- Pronto, tá aqui a galinha, seô!
- Agora sim, pode levar a quirera.
Alguns dias depois, volta o caipira à vendinha e pede:
- Tarde! Faiz favô moço, me dá um quilo de arpiste.
- Prá que vóis micê qué um quilo de arpiste?
- Uai!, prá mó di dá pro meu passarinho!
- E quedê o passarinho?
- Tá na gaiola lá em casa, uai!
- Vois micê sabe que eu só vendo vendo, traz o bicho
prá cá. Volta o caboclinho com o passarinho dentro
de uma gaiola e diz: óia qui, óia, o passarinho.
prá cá. Volta o caboclinho com o passarinho dentro
de uma gaiola e diz: óia qui, óia, o passarinho.
- Agora sim, pode leva o arpiste.
Duas semanas depois, entra na venda o caipira na
venda, trazendo consigo um latão nas mãos e diz para o
vendeiro:
venda, trazendo consigo um latão nas mãos e diz para o
vendeiro:
- Ô moço, faiz favô de pega aqui dentro da lata!
O vendeiro coloca a mão dentro da lata e ao retirá-la
exclama:
exclama:
- Vixe santa, isto é merda seo!
Responde o matuto:
- Então, faiz favô, me dê quatro rolo de paper
higiênico!
higiênico!
O cara vivia em são paulo estressado, quando resolveu tirar ferias.Foi p/ o interior de minas gerais.
certo dia ele estava passeando a pé, quando resolveu conversar com um caipira que estava passando com suas vaquinhas.
-oi! tudo bom??-perguntou ele.
-bããão.
-e essas vaquinhas são boas de leite??-perguntou.
-as quar??as maiada ô as marrôm??
-as malhadas.-respondeu.
-as maiada são boa sim.
-e as marrons??
-as marrom são boa tamém.
-mas, quantos litros elas dão por dia??
-as quar?? as maiada ô as marrôm??
-as marrons.
-as marrôm dá uns 12 ô 15 litro por dia.
-e as malhads??
-dá uns 12 ô 15 litro tamém.
aí o cara fica furioso com o outro:
-pô! vc ta de sacanagem! porque vc pergunta se são as malhadas ou as marrons se a resposta é a mesma??
-ahh! é qui as maiada são minha né!!
-e as marrons??-pergunta o cara.
-as marrôm são minha tamém!!
certo dia ele estava passeando a pé, quando resolveu conversar com um caipira que estava passando com suas vaquinhas.
-oi! tudo bom??-perguntou ele.
-bããão.
-e essas vaquinhas são boas de leite??-perguntou.
-as quar??as maiada ô as marrôm??
-as malhadas.-respondeu.
-as maiada são boa sim.
-e as marrons??
-as marrom são boa tamém.
-mas, quantos litros elas dão por dia??
-as quar?? as maiada ô as marrôm??
-as marrons.
-as marrôm dá uns 12 ô 15 litro por dia.
-e as malhads??
-dá uns 12 ô 15 litro tamém.
aí o cara fica furioso com o outro:
-pô! vc ta de sacanagem! porque vc pergunta se são as malhadas ou as marrons se a resposta é a mesma??
-ahh! é qui as maiada são minha né!!
-e as marrons??-pergunta o cara.
-as marrôm são minha tamém!!
O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus pai! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou, pra tentar negociar:
- E se for só pro senhor deixa ele meio bambo?
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus pai! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou, pra tentar negociar:
- E se for só pro senhor deixa ele meio bambo?
O caipira vai com a familia passar uns dias na cidade.Ao chegar no hotel,parou indignado em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando.De repente,uma velhinha entra no elevador,a porta se fecha e ela desaparece.Pouco tempo depois,a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado,ele grita para o filho:
-Josias,vá correndo chamar a sua mãe!
Entusiasmado,ele grita para o filho:
-Josias,vá correndo chamar a sua mãe!
o caipira vai a praia e fica encantado com a beleza do mar, logo tira a roupa fica so de ceroulas e corre para a agua, mergulha, pega jacare, toma caldo, etc. uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo que quando molha fica transparente deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia ate perto do joelho. ai ja viu ne. foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos,
todos olhavam para o matuto. dai ai ele com aquele ar de bobo que lhe e peculiar virou para a plateia e disse. que qui oceis tao oiando, vai dize qui quandu oceis entra na agua fria u pintim doceis tamem num incoi.
todos olhavam para o matuto. dai ai ele com aquele ar de bobo que lhe e peculiar virou para a plateia e disse. que qui oceis tao oiando, vai dize qui quandu oceis entra na agua fria u pintim doceis tamem num incoi.
Um caipira esta belo e folgado pescando,[a beira do rio,quando aparece um sujeito desesperado/
Ei amigo! O senhor náo viu por ai uma mulher loira,de camisa azul e saia amarela?
Ora,vi sim senhor!Passou aqui inda agorinha!
-Puxa,gracas a Deus! Entáo ela náo deve estar longe,ne?-Ta náo!principalmente hoje que a correnteza ta fraquinha,fraquinha,fraquinha/
Ei amigo! O senhor náo viu por ai uma mulher loira,de camisa azul e saia amarela?
Ora,vi sim senhor!Passou aqui inda agorinha!
-Puxa,gracas a Deus! Entáo ela náo deve estar longe,ne?-Ta náo!principalmente hoje que a correnteza ta fraquinha,fraquinha,fraquinha/
O caipira foi pela primira vez para o Rio de Janeiro, como naum sabia na sobre aquela cidade e tbm naum tinha dinheiro pra pagar um guia ele foi para um onibus para ver a cidade toda, ele estava acompanhado com seu tres porquinho de estimação, um carioca q tbm estava no onibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho:
-Iai capira levando os bixinho pra passear
E o caipira respondeu:
-é eles nunca virum a praia
O Carioca abismado perguntow:
-E esses bixow tem nome?
-Tem sim: Esse é o suairmã, esse é o seupai …
E o carioca imediatamente intrrompeu
-Xõ adivinhar, e esse é suamãe?
Então o caipira respondeu:
-Naum, Esse é o suatia, suamãe eu comi ontim.
-Iai capira levando os bixinho pra passear
E o caipira respondeu:
-é eles nunca virum a praia
O Carioca abismado perguntow:
-E esses bixow tem nome?
-Tem sim: Esse é o suairmã, esse é o seupai …
E o carioca imediatamente intrrompeu
-Xõ adivinhar, e esse é suamãe?
Então o caipira respondeu:
-Naum, Esse é o suatia, suamãe eu comi ontim.
era uma vez dois amigos caipiras que ganharam
na loteria e ficaram ricos.
os dois andando pela cidade estavão com muita
fome e decidiram entrar no restaurante mais
chique da cidade. eles não sabiam o que pedir
então pediram cuscuz com ovos, na mesa ao lado um rapaz olhou para o garçom e disse:
- garçom biz
e o garçom trouxe um bife bem passado.
os caipiras imitaram o rapaz e disseram:
- garçom biz, e o garçom trouxe cuscuz com ovos de novo
eles pediram isso umas sete vezes e o prato
vinha sempre repetido eles cansados sairam e foram direto para um show de roberto carlos
e já no final do show os fãs gritarão:
eu quero biz, eu quero biz ….
os caipiras olharam um para o outro e disse:
cumpade vamo embora que lá vrem cuscuz com OVOS!!!!
na loteria e ficaram ricos.
os dois andando pela cidade estavão com muita
fome e decidiram entrar no restaurante mais
chique da cidade. eles não sabiam o que pedir
então pediram cuscuz com ovos, na mesa ao lado um rapaz olhou para o garçom e disse:
- garçom biz
e o garçom trouxe um bife bem passado.
os caipiras imitaram o rapaz e disseram:
- garçom biz, e o garçom trouxe cuscuz com ovos de novo
eles pediram isso umas sete vezes e o prato
vinha sempre repetido eles cansados sairam e foram direto para um show de roberto carlos
e já no final do show os fãs gritarão:
eu quero biz, eu quero biz ….
os caipiras olharam um para o outro e disse:
cumpade vamo embora que lá vrem cuscuz com OVOS!!!!
NUM DIA DE CHUVA UM CAIPIRA ESTAVA ESPERANDO O ÔNIBUS QUANDO PASSA UMA MORENA GOSTOSONA NA SUA FRENTE ENTÃO ELE FALA:
- QUE CHEIRO.
- PERFUME DA AVON 50 REAIS./ DIZ A MORENA
UM TEMPO DEPOIS PASSA UMA TREMENDA DE UMA LOIRA NA SUA FRENTE ENTÃO ELE FALA:
- QUE CHEIRO.
- PERFUME DA BOTICARIO 100 REAIS./ FALA A LOIRA.
FINALMENTE ELE CONSEGUE PEGAR O ÔNIBUS, ESTAVA CHOVENDO MUITO E O ÔNIBUS ESTAVA LOTADO. DERREPENTE LHE DÁ AQUELA VONTADE DE DE PEIDAR, ELE SOUTOU AQUELE GÁS VENENOSO. ENTÃO O PASSAGEIRO FALA:
- QUE CATINGA.
E O CAIPIRA FALA:
- BATATA DOCE 30 CENTAVOS O QUILO.
Um dia um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha
do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda
e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de
perguntas…
O caipira já estava cheio daquela encheção e não
aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear
o “gostosão” da cidade grande, foi quando o cara
perguntou:
- Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara?
E o caipira responde:
- Aquele ali se chama “ocê”.
- E aquele outro ali?
- Aquele é o irmão de ocê.
- E aquela ali?
- Aquela ali é a namorada de ocê.
Então o cara da cidade grande querendo dar uma de
esperto e para não ficar por baixo:
- Então você vai me dizer que aquela ali é a mãe
de “ocê”?
E o caipira mais do que esperto responde:
* Caipiras
Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané, quem iria conceguir caçar mais Tatu-peba.
O compadre Mané, topou e disse:
- Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, as 7h da manhã.
O compadre Zé fala:
- Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar.
No outro dia às 7h em ponto os dois se encontram, e cada esconhe o seu rumo e partem para a caçada..
Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 Tatu-peba.
Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 Tatu-peba.
O cumpadre Zé, ficou doido, e perguntou ao cumpadre Mané:
- O cumpadre como ôce cunsiguiu caçar tudo isso?
O cumpadre Mané responde:
- Ora, eu chegava na toca dos Tatu-peba, colocava a manguerinha do butijao de gais e ligava.. Os tatu-pebas ficavam todos tontos e saim da toca.
O cumpadre Zé, ficou doido com a história, e indiguinado disse ao outro cumpadre:
- Ora, com gais nao não vale nao, e eu quero outra disputa..topa cumpadre? Mas não vai poder usar gais.!
O cumpadre Mané responde:
- Intão tá combinado, e eu nao vou usar gais.
No outro dia, no mesmo lugar os dois se encontram novamente, mas o cumpadre Mané estava com uma caixinha.. E o cumpadre Zé curioso, pergunta:
- O cumpadre o que ta levando ai na caixinha..?
- É o que vou utilizar para caçar os tatu-pebas..
Depois da resposta firme, os dois pegaram cada um, o seu rumo e foram a caça..
No fim do dia, o cumpadre Zé chega com um caminhão Mercedes Benz 1313, com 1231 Tatu-pebas, e ele já tava contando vitoria.. mas derrepente ele escuta um som de uma Carreta, e não era que é o cumpadre Mané, ochê.
O cumpadre Mané enconsta a carreta Volvo, e descarrega 3451 tatu-pebas..
O cumpadre Zé ficou, locou, e comelou a incinuar que o cumpadre Mané tinha usado gais de novo. E pediu uma esplicação ao cumpadre Mané..
O cumpadre Mané muito alegre disse:
- É o seguinte cumpadre, naquela caixinha eu estava levando um sininho. E quando eu chegava nos burracos dos Tatu-pebas eu vazia o seguinte:
Dim, dim, dim..
Oia o Gais…
E ai os Tatu-pebas saiam todos da toca, assustas com medo do gais, i eu pegava todos.
do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda
e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de
perguntas…
O caipira já estava cheio daquela encheção e não
aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear
o “gostosão” da cidade grande, foi quando o cara
perguntou:
- Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara?
E o caipira responde:
- Aquele ali se chama “ocê”.
- E aquele outro ali?
- Aquele é o irmão de ocê.
- E aquela ali?
- Aquela ali é a namorada de ocê.
Então o cara da cidade grande querendo dar uma de
esperto e para não ficar por baixo:
- Então você vai me dizer que aquela ali é a mãe
de “ocê”?
E o caipira mais do que esperto responde:
- Não sinhô, a mãe de ocê nois comemo ontém …
Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané, quem iria conceguir caçar mais Tatu-peba.
O compadre Mané, topou e disse:
- Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, as 7h da manhã.
O compadre Zé fala:
- Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar.
No outro dia às 7h em ponto os dois se encontram, e cada esconhe o seu rumo e partem para a caçada..
Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 Tatu-peba.
Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 Tatu-peba.
O cumpadre Zé, ficou doido, e perguntou ao cumpadre Mané:
- O cumpadre como ôce cunsiguiu caçar tudo isso?
O cumpadre Mané responde:
- Ora, eu chegava na toca dos Tatu-peba, colocava a manguerinha do butijao de gais e ligava.. Os tatu-pebas ficavam todos tontos e saim da toca.
O cumpadre Zé, ficou doido com a história, e indiguinado disse ao outro cumpadre:
- Ora, com gais nao não vale nao, e eu quero outra disputa..topa cumpadre? Mas não vai poder usar gais.!
O cumpadre Mané responde:
- Intão tá combinado, e eu nao vou usar gais.
No outro dia, no mesmo lugar os dois se encontram novamente, mas o cumpadre Mané estava com uma caixinha.. E o cumpadre Zé curioso, pergunta:
- O cumpadre o que ta levando ai na caixinha..?
- É o que vou utilizar para caçar os tatu-pebas..
Depois da resposta firme, os dois pegaram cada um, o seu rumo e foram a caça..
No fim do dia, o cumpadre Zé chega com um caminhão Mercedes Benz 1313, com 1231 Tatu-pebas, e ele já tava contando vitoria.. mas derrepente ele escuta um som de uma Carreta, e não era que é o cumpadre Mané, ochê.
O cumpadre Mané enconsta a carreta Volvo, e descarrega 3451 tatu-pebas..
O cumpadre Zé ficou, locou, e comelou a incinuar que o cumpadre Mané tinha usado gais de novo. E pediu uma esplicação ao cumpadre Mané..
O cumpadre Mané muito alegre disse:
- É o seguinte cumpadre, naquela caixinha eu estava levando um sininho. E quando eu chegava nos burracos dos Tatu-pebas eu vazia o seguinte:
Dim, dim, dim..
Oia o Gais…
E ai os Tatu-pebas saiam todos da toca, assustas com medo do gais, i eu pegava todos.
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
